Twilight Chapitre 5 : Révélation 2ème partie - Bill Condon

Non vous n’alliez pas y couper. Voyant la fin du mois décembre arriver alors que je n’avais toujours pas rédigé ma chronique sur cette conclusion « épique », j’ai envisagé un moment de l’envoyer aux oubliettes, mais quelque part, je pense que vous auriez été déçus que je n’aille pas jusqu’au bout. J’ai chroniqué les quatre premiers films, zapper le cinquième aurait été une hérésie !

Pour des raisons de facilité de rédaction (et aussi parce que c’est le plaisir de l’exercice), je me permettrais de vous spoiler complètement le film (parce qu’il y a des choses à spoiler, oui moi aussi ça m’épate), mais si je ne m’abuse, ça ne vous dérangera pas du tout. Et si ça vous dérange, vous voilà prévenu !

Autant être clair dès le début, ne tournons pas autour du pot, Révélation deuxième partie, conclusion cinématographique de Twilight, n’est rien d’autre qu’un très mauvais film, qu’on se le dise.

Le scénario déjà ne vaut pas grand-chose, mais à sa décharge, il adapte un livre déjà pas terrible : Bella devient enfin vampire, c’est trop génial, en plus elle est trop douée pour ça. En plus elle a un bébé magique, c’est fantastique. Bref tout va bien et le monde est merveilleux, jusqu’à que les Volturi arrivent, et là encore, finalement tout est bien qui finit bien.

Là-dessus, on a une réalisation qui tente de faire des effets de style (ce qui au mieux suscite des fous rires), des acteurs toujours aussi talentueux (je me demandais pourquoi ils n’avaient jamais eu de razzie award pour leur performance, après vérification ils ont déjà été nominées, mais on ne leur a jamais décerné, ce n'est pas rassurant de savoir qu'il y a pire qu'eux), et des effets spéciaux ridicules. Pas qu’ils soient spécialement mal faits, c’est juste que c’est ridicule.

Seule la musique sort un peu du lot à vrai dire, c’est peut-être la seule bonne chose dans ce film. Quand on ne sert pas de la chanson pop à tout va, Carter Burwell glisse quelques très jolies compositions, parfois même carrément épiques (ce qui ne lui ressemble pas trop pourtant). Je vais être obligée d’investir dans le score quand il sera sorti, vous allez voir.

Mais en dépit de tous ces défauts, Twilight reste un formidable moment de détente, pourvu qu’on aille voir le film entre amis, tout simplement parce qu’on rigole de la première à la dernière minute du film Et ça commence dès le générique rouge sang. C’est toujours pareil, il n’est pas spécialement mal fait, mais il est trop «ambitieux » pour un film aussi ridicule, ça ne colle pas.

Idem pour le générique de fin, qui veut imiter celui du Retour du roi en servant de générique aux cinq films, ce qui fait que du coup on voit apparaitre des noms de gens qui n'étaient même pas dans le film ! Et ce n’est que le début, voilà un florilège des meilleurs moments :

- Les pouvoirs de Bella vampire : non seulement la facilité avec laquelle elle les maitrise est hilarante (10 secondes à chaque fois, grand maximum, et en plus elle en profiterait presque pour battre son mari), mais les effets spéciaux sont absolument magnifiques (si Yoda voyait son bouclier, il s’en retournerait dans la tombe qu’il n’a pas) ;

- Les scènes d’amour : je me plaignais dans le précédent film que c’était déjà pas particulièrement torride, mais là c’est encore mieux, les scènes d’amour sont filmés avec des pieds. Non je n’insiste pas lourdement sur le talent d’acteur de Robert Pattinson ou de Kristen Stewart, on ne voit réellement QUE leurs pieds !

- La scène (purement gratuite) où Jacob va voir le père de Bella et se dessape devant lui (mais n’allez rien y voir de sexuel, bande de pervers), c’est au moins aussi drôle que l’histoire du tee-shirt et de la mobylette dans le deuxième film ;

- La bataille finale, véritable débauche visuelle d’effets bizarres, où à un moment on voit même Edward se servir de sa femme comme d’une arme, et où j’en suis arrivée à deux conclusions :

1. Quitte à vouloir imiter Zack Snyder, autant l’embaucher directement, ça aurait eu un peu plus de gueule (et c’est moi qui dit ça alors que je n’aime pas particulièrement ce qu’il fait) ;
2. Les vampires sont en vérité constitués de bitume : ça expliquerait pourquoi ils sont tout gris à l’intérieur (comme un vieux goudron), et pourquoi ils crament aussi facilement ;

- Le twist : car il y en a un, si si, je vous jure. Ayant lu le livre, lorsque tout le monde a commencé à se taper dessus, j’ai été un peu choquée. Voire traumatisée les morts ont commencé à pleuvoir (c’était cependant jouissif, je regrette juste qu’ils n’aient pas osé tuer Bella et Edward, là j’en aurais trépigné de joie sur mon siège), à tel point que je me suis demandée si le scénariste n’était pas décédé en cours d’écriture, et qu’on avait refilé le boulot à son fils de douze ans.

Autant vous dire que lorsqu’on découvre que ces vingt minutes n’étaient que du remplissage, et qu’il s’agissait juste d’une vision d’Alice, toute la salle s’est écroulée (de rire).

Voilà pourquoi j’aime Twilight, c’est tellement mauvais que c’est forcément très drôle. Ca me manquera presque tiens, je me demande bien ce que je vais pouvoir aller voir comme navet au cinéma désormais…